segunda-feira, 29 de março de 2010

Tadinha...

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Sacanagem Genial!

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quarta-feira, 24 de março de 2010

segunda-feira, 22 de março de 2010

sexta-feira, 19 de março de 2010

A liderança...


Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como "O Capitão". Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.

Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. "O Capitão" gritou: Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a, ordenou aos seus homens:

- Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito, e derrotaram os piratas.

Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. "O Capitão" pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.

Nessa mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e "O Capitão" respondeu:
- "Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará qu e meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo."

Todos os homens, diante daquela declaração ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.

Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mais DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada dirigiu os olhos para capitão, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:
- Tragam a minha calça marrom !

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Você acredita na Playboy....

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quarta-feira, 17 de março de 2010

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo des. Cabou de ganha um carro todo quipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Num sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

quarta-feira, 10 de março de 2010

OS SINTOMAS DE POBREZA...

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro.

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como coelhos!"

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é simplesmente .... pobre

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Daniella Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo mesmo, fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta".... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, bijoteria (em vez de bijuteria), framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, osturdía...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai.... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

25- ...A GENTE VAI ESTAR.............!!!
Você quer que eu digo? Quer que eu faço? Você precisa que eu vou lá?
Pobre não conhece o subjuntivo, não conhece futuro..... verbo no presente é usado para tudo, pois pobre não conhece as sutilezas da Língua. Aliás, modo subjuntivo nem é grande sutileza, é só bom conhecimento. E a mania de juntar tudo numa palavra só? Não são só os alemães que fazem isso, pobre brasileiro também faz: Quéqueu digo, quéqueu faço... e as piores ...A GENTE VAI ESTAR PROVIDENCIANDO!! A GENTE VAI ESTAR FAZENDO!!

26-Convite "vale-empada" de casamento
Pobre quer que você vá ao casamento dele mas não tem dinheiro para fazer grande festa; portanto, ele seleciona quem só pode ir à igreja e quem é convidado para a festa após o casório. Daí ele põe, junto ao convite, um cartãozinho chamado de "vale-empada". Se junto com o convite há dois vale-empadas, passe livre para só duas pessoas irem à festa. Se você quer levar seus dois filhos, desista: o vale-empada é para duas pessoas. Ou você vai à festa com um dos filhos e sua cara-metade fica em casa com o outro, ou os filhos não vão e você vai com sua mulher, ou os filhos vão e os "velhos" ficam de molho. Ou então ninguém vai porque dá a maior raiva dessa desconsideração. Mas sobra a alegria de ver que o fulaninho seu inimigo só recebeu convite para a igreja e não recebeu vale-empada nenhum... Pobre não tem mesmo consideração! Como é que alguém convida uma pessoa para ir ao casamento e não convida para celebrá-lo na festa que todos sabem que vai haver? E a festa é a pior... dois tipos de massa (macarrão messsmo) com três tipos de molho!!! de sobremesa....frutas da estação - MELANCIA!!

27-Sair da festa levando o enfeite da mesa como "lembrança"...
Que é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na estante da sala? Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?

Quando a bunda muda de lugar...

meu deus!!!! não acredito que isso existe!!!


sexta-feira, 5 de março de 2010

Cão estuprador...

Estupro e atentado violento ao pudor cometidos mediante violência presumida: inocorrência de crime hediondo

Estupro = Depravado, vicioso, sórdido, imundo, repelente, repulsivo, horrendo, sinistro, pavoroso, medonho.

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Mas parece que a galinha gostou! DANADA!!!!! heheheheheehehehhe

segunda-feira, 1 de março de 2010

Papo de um Judeu com Deus...


Homem: É Deus ?
Deus: Sim ?
Homem: Posso pedir-lhe uma coisa ?
Deus: Mas é claro !
Homem: O que significa um milhão de anos para o Senhor ?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares ?
Deus: Um centavo.
Homem: Então o Senhor pode me dar um centavo ?
Deus: Espere um segundo.