sexta-feira, 4 de junho de 2010

Falando delas...




O desrespeito à natureza tem afetado a sobrevivência de vários seres e entre os mais ameaçados está a fêmea da espécie humana.

Tenho apenas um exemplar em casa, que mantenho com muito zelo e dedicação, mas na verdade acredito que é ela quem me mantém. Portanto, por uma questão de auto-sobrevivê ncia, lanço a campanha 'Salvem as Mulheres!'

Tomem aqui os meus poucos conhecimentos em fisiologia da feminilidade a fim de que preservemos os raros e preciosos exemplares que ainda restam:

Habitat

Mulher não pode ser mantida em cativeiro. Se for engaiolada, fugirá ou morrerá por dentro. Não há corrente que as prenda e as que se submetem à jaula perdem o seu DNA. Você jamais terá a posse de uma mulher, o que vai prendê-la a você é uma linha frágil que precisa ser reforçada diariamente.


Alimentação correta

Ninguém vive de vento. Mulher vive de carinho. Dê-lhe em abundância. É coisa de homem, sim, e se ela não receber de você vai pegar de outro. Beijos matinais e um 'eu te amo’ no café da manhã as mantém viçosas e perfumadas durante todo o dia. Um abraço diário é como a água para as samambaias. Não a deixe desidratar. Pelo menos uma vez por mês é necessário, senão obrigatório, servir um prato especial.

Flores

Também fazem parte de seu cardápio – mulher que não recebe flores murcha rapidamente e adquire traços masculinos como rispidez e brutalidade.


Respeite a natureza

Você não suporta TPM? Case-se com um homem. Mulheres menstruam, choram por nada, gostam de falar do próprio dia, discutir a relação? Se quiser viver com uma mulher, prepare-se para isso.

Não tolha a sua vaidade

É da mulher hidratar as mechas, pintar as unhas, passar batom, gastar o dia inteiro no salão de beleza, colecionar brincos, comprar muitos sapatos, ficar horas escolhendo roupas no shopping. Entenda tudo isso e apoie.

Cérebro feminino não é um mito

Por insegurança, a maioria dos homens prefere não acreditar na existência do cérebro feminino. Por isso, procuram aquelas que fingem não possuí-lo (e algumas realmente o aposentaram! ). Então, aguente mais essa: mulher sem cérebro não é mulher, mas um mero objeto de decoração. Se você se cansou de colecionar bibelôs, tente se relacionar com uma mulher. Algumas vão lhe mostrar que têm mais massa cinzenta do que você. Não fuja dessas, aprenda com elas e cresça. E não se preocupe, ao contrário do que ocorre com os homens, a inteligência não funciona como repelente para as mulheres.

Não faça sombra sobre ela

Se você quiser ser um grande homem tenha uma mulher ao seu lado, nunca atrás. Assim, quando ela brilhar, você vai pegar um bronzeado. Porém, se ela estiver atrás, você vai levar um pé-na-bunda.


Aceite: mulheres também têm luz própria e não dependem de nós para brilhar. O homem sábio alimenta os potenciais da parceira e os utiliza para motivar os próprios. Ele sabe que, preservando e cultivando a mulher, ele estará salvando a si mesmo.

E, meu amigo, se você acha que mulher é demais, vire gay.

Só tem mulher quem pode!

segunda-feira, 31 de maio de 2010

FASES DA BEBEDEIRA....

Adicionar imagem
1ª fase: A alegria: vc começa a rir de coisas bobas, consegue discenir algumas situações.
2ª fase: Negação: apesar de vc estar pra lá de Bagdá, vc continua falando q tá sóbrio, derruba copos, bate a mão no garçon pois, gesticula o tempo todo.
3ª fase: Amizade: vc começa a ficar amigo de todo mundo: do barman, do tio mendigo, do manobrista, da moça do banheiro, do chapeleio...
4ª fase: Cegueira: essa fase é muito perigosa pois, nesse momento vc já começa a achar todo mundo bonito! Que corpo vc imagina, ôh la´em casa!
5ª fase: Invisível: nesse momento, vc acha que tá invisível e que ninguém tá te vendo, portanto, vc faz cagadas achando que ninguém nem percebeu, quando na verdade, todo mundo está olhando pra vc, fuma, bebe td, td mesmo a tive na mesa, dança, etc
6ª fase: Momento da verdade: perigoso pois vc começa a dizer as verdades pra todo mundo, a sua opinião sobre traição, política, religião, extra-terrestre é sempre a certa, essa é a hora que vc até bába e nem vê. KKKK
7ª fase: Nostalgia: nesse momento vc chora dizendo que todo mundo ali é seu amigo do peito e não sabe o q faria sem eles, é nessa fase tb q as pessoas começam a ligar para exs namorados (as)
8ª fase: Línguas: É a hora de falar inglês, espanhol, aramaico. É também nesse momento que vc canta em alto e bom tom, tooodas as músicas da vitrola.
9ª fase: Depressão: depois de rir mto e se divertir, bate aquela depressão e´hr de chorar, pela mãe, filhos, cachorro, por aquela cachorra! cochilla e bába mais um pouco!
Disperta!!!!!,
aí vem a - 10ª fase: Amnésia


sábado, 29 de maio de 2010

Semana da Segurança - Dia 5



Devemos estar sempre atentos.


A pessoa que elaborou o conteúdo deste e-mail é diretor de uma empresa de
segurança no RJ.



1. Se um dia você for jogado dentro do porta-malas de um carro, chute os
faróis traseiros até que eles saiam para fora, estique seu braço pelos
buracos e comece a gesticular feito doido. O motorista não verá você, mas
todo mundo verá. Isto já salvou muitas vidas.

2. Os três motivos pelos quais as mulheres são alvos fáceis para atos de
violência são:
a) - Falta de estar consciente.
- Você TEM que estar consciente de onde você está e do que está
acontecendo em volta de você.
b) - Linguagem do corpo.
- Mantenha sua cabeça erguida,
- Balance seus braços, e permaneça em posição ereta.
c) - Lugar errado, hora errada.
- NÃO ande sozinha em ruas estreitas, nem dirija em bairros mal-afamados
à noite.
As mulheres têm a tendência de entrar em seus carros depois de fazerem
compras, refeições, ou depois do trabalho, e sentarem-se no carro (fazendo
anotações em seus talões de cheques, ou escrevendo alguma lista etc.)
NÃO FAÇA ISSO!
O bandido estará observando você, e essa é a oportunidade perfeita para ele
entrar pelo lado do passageiro, colocar uma arma na sua cabeça, e dizer a
você onde ir. No momento em que você entrar em seu carro, tranque as portas
e vá embora.

3.Algumas dicas acerca de entrar em seu carro num estacionamento ou numa
garagem de estacionamento:
a) Esteja consciente: olhe ao redor, olhe dentro de seu carro, olhe no chão
dianteiro e traseiro de seu carro, olhe no chão do lado do passageiro, e no
banco de trás.
b) Se ao lado da porta do motorista do seu carro, estiver estacionada uma
Van Grande, entre em seu carro pela porta do passageiro. A maioria dos
assassinos que matam em seqüência atacam suas vítimas
empurrando-as/puxando-as para dentro das Vans deles na hora em que as
mulheres estão tentando entrar em seus carros.
c) NUNCA deixe para procurar as chaves do seu carros, quando estiver parada
em frente a porta dele. Diriga-se ao veículo com a chave em punho, pronta
para abrir a porta e dar a partida. Observe os carros ao lado do seu.
Se uma pessoa do sexo masculino estiver sentado sozinho no assento do carona
do carro dele que FICA mais próximo do seu carro, você fará bem em voltar
para o shopping, ou para o local de trabalho, e pedir a um guarda ou
policial para acompanhar você até seu carro. É SEMPRE MELHOR ESTAR A SALVO
DO QUE ESTAR ARREPENDIDO.

4. Use SEMPRE o elevador em vez das escadas. (Escadarias são lugares
horríveis para se estar só, são o local perfeito para o crime).

5. Se o bandido estiver armado e você não estiver sob controle dele, SEMPRE
CORRA! O bandido só acertará um alvo móvel 4 vezes em 100 tentativas.E,
mesmo assim, muito provavelmente NÃO acertará um órgão vital.
COOOOOOooooooooooRRRRRRRRRRRRA!

6. Como mulheres, estão sempre procurando ser condescendentes (prestativas):
PARE COM ISSO! Essa característica poderá resultar em que você seja
assassinada!
A). Ted Bundy, o assassino seqüencial, era um homem de boa aparência, tinha
boa formação acadêmica, e SEMPRE explorava a simpatia e o espírito
conciliador e condescendente das mulheres. Ele andava com uma bengala ou
mancava, e conseqüentemente pedia 'ajuda'. Dentro de seu carro ou para seu
carro, e era então que ele raptava sua próxima vítima.

Gostaria que você encaminhasse este e-mail a todas as pessoas que você
conhece.
Uma vela não ilumina menos por passar luz para uma outra vela.
O mundo em que vivemos está cheio de gente louca, vamos nos ajudar.

sexta-feira, 28 de maio de 2010

Semana da Segurança - Dia 4


Como eliminar o ponto cego ao volante.



Vamos descobrir agora onde fica o seu "ponto cego".

Veja a ilustração abaixo. Cubra o seu olho direito e olhe fixamente para o círculo vermelho à direita, com seu olho esquerdo. Então, vagarosamente afaste-se do monitor (ou se você estiver longe, aproxime-se lentamente). Conforme você se movimenta, aproximando-se ou afastando-se da tela, (Não olhe para a estrela azul), haverá um ponto em que a estrela azul desaparecerá. Este é seu "Ponto Cego"!


quinta-feira, 27 de maio de 2010

Semana da Segurança - Dia 3

Clique na imagem para melhor visualização...

quarta-feira, 26 de maio de 2010

Semana da Segurança - Dia 2


Dicas de Segurança - Email´s

Quando vc receber e-mails com aquele lista enorme de endereços, APAGUE todos os endereços
que aparecem nele antes de enviar.

Outra dica de segurança é encaminhar aos

seus destinatários como CÓPIA OCULTA Cco (cópia carbono oculta) ou Bcc (Blind Copy - cópia cega).


Agindo assim, você estará protegendo seus amigos e a você mesmo(a) da propagação de SPAMS e Vírus.

Se voce utilizar o
hotmail como caixa de e-mail, no canto superior direito, está a opção de " Mostrar Cc e Cco " clique e aparecara a função em baixo do "Para..." escreva os e-mails à enviar na linda do "Cco..."

Vejo que muitos e-mail´s que recebo vem com aquela lista quilometrica de contatos, vamos evitar isso! Se cada um fazer o correto, garanto que vc receberam menos propagandas e virus na sua caixa de e-mail.

NÃO CUSTA NADA!!

terça-feira, 25 de maio de 2010

Semana da Segurança - Dia 1


Dicas de Segurança

Aqui você encontra muitas dicas de segurança para serem usadas no seu dia a dia:

Quando você estiver no carro:

 Não deixe as chaves no contato (ignição) de seu carro, ainda que seja por alguns momentos, nem entregue-as à pessoas entranhas.
 Obedeça as regras de trânsito.
 Quando seu veículo apresentar defeito, chame um mecânico de sua confiança.

Quando você estiver em casa:

 Verificar portas e janelas, deixando-as devidamente trancadas.
 Reforçar todas as fechaduras das portas e janelas, se possível use obstáculos.
 Não abrir portas para estranhos. Exigir identificação dos empregados avulsos, tipo lavadeira, faxineira, conserto de telefone, vendedores e entregadores de frutas, pizzas, etc.
 Não entregue as chaves de dependências da casa à secretária do lar, ou serviçais dequalquer natureza.
 Não receba encomendas quando não solicitadas ou que suscitem procedência estranha.
 Evite guardar em sua casa dinheiro e valores desnecessários (jóias, telas, etc).
 Em caso de dúvida consulte a Polícia Civil (ver telefones e endereços).
 Mantenha também sempre à mão os telefones de Emergência da Polícia.
 Conheça a localização da delegacia de Polícia de seu bairro. Instrua seus familiares e serviçais de como proceder em caso de perigo iminente ou de simples observação desuspeitos nas imediações.

Quando em preparo ou durante a viagem:

 Evitar evidenciar esse objetivo à vista de pessoas e nem deles fazer ciência, a não ser ao vizinho de maior confiança.
 Verificar o veículo antes de partir, bem como os documentos e equipamentos obrigatórios (pneus, bagagens, e passageiros).
 Não conduzir à vista, em veículos, objetos valiosos ou pacotes.
 Evitar pedir ou dar “caronas” a estranhos, bem como manter as portas do carro travadas, os vidros levantados e usar o cinto de segurança.
 Quando hospedar-se em hotel, guardar seus valores em cofres.
 Não ingerir bebida alcoólica e/ou substância tóxica ao dirigir veículo.
 Evitar andar sozinho ou transitar em lugares ermos.

Segurança pessoal na rua:

 Evite distrair-se, mantendo-se sempre alerta.
 Não usar jóias ou objetos que despertem atenção.
 Muitas vezes o pretexto de esmola, explicações de superstições, locais de apostas e explicações de crendices constituem-se em ambientes propícios a vigaristas e estelionatários. Evite esses ambientes.
 Não deixe sua bolsa ou objetos em lugares de freqüência pública.
 Andar armado sem a devida permissão legal é crime.

Crianças e Idosos:

 Crianças e pessoas da terceira idade não podem andar sozinhos ou acompanhar-se depessoas estranhas.
 Orientar os filhos a não atender a solicitação de estranhos e não aceitar passeios, convites ou presentes, tais como balas, pipocas, etc.
 Estar sempre atento ao comportamento do filho nas suas relações de amizade, particularmente nas de Colégio e de passeios.
 Com filhos na idade escolar, acompanhá-los na entrada e saída do Colégio.
 Instruir seu filho a evitar contato com vendedores no Colégio.

Cartões de crédito:

 Não guardar o cartão de crédito junto a senha no mesmo lugar, e não entregá-lo a estranhos.
 Ao usar caixa eletrônico, evite movimentos que transpareçam a senha digitada.
 Evitar favor de pessoas estranhas no manuseio de seu cartão magnético.
 Diante de perda, furto ou roubo de seu cartão magnético e/ou documentos similares, prestar queixa imediatamente à Delegacia de Polícia mais próxima e comunicar a instituição a ele vinculado.
 Ao utilizar o cartão magnético em equipamentos que usem carbono, rasgue-o (o carbono) e guarde consigo a segunda via para evitar clonagem.
 Não fornecer por telefone dados pessoais ou números de documentos, assim como horáriosde saída e chegada em casa.
 Não discar em seu telefone números solicitados.

Cuidados fiscais:

 Ao comprar mercadorias, observar se os dados da nota fiscal coincidem com o endereçodeterminado.
 Ao emitir cheques, evitar espaços em branco, alterações ou rasuras.

Para todos os casos:

 Em qualquer local em que se encontre, não reagir diante de um assalto.
 E em caso de emergência, chame a Polícia (disque 190 ‘CIOPS’)

quinta-feira, 20 de maio de 2010

segunda-feira, 17 de maio de 2010

Voe!!!!!



Sem palavras para sensação que esses caras devem sentir!!!

Cachaça e passarela não combinam!



Tadinhas das modelos se fossem mais fortinhas teriam mais força nas pernas!

Imagine alguém com Doença Mental é uma habilidade fora do comum em se dar mal!




O coitado ainda sai andando parecendo bêbado! O diaaaaa!!!

Como agradecer um presente? Gritando, Rindo, Chorando e Vomitando(??)



Não entendi as reações desse menino! Acho que ele é Tripolar!!!!Coitado! heheheheheh

Crueldade Com Animais Na Carne Que Você Come ( DENÚNCIA)



Algumas cenas podem ser pesadas p/ algumas pessoas, NÃO DEIXE de ver, as vezes o choque pode mudar seus conceitos!

Não sabia desse baby beef/vitela, após esse vídeo percebi a tamanha crueldade, só para saciar nossa fome egoísta!

sexta-feira, 14 de maio de 2010

quinta-feira, 13 de maio de 2010

segunda-feira, 10 de maio de 2010

uiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii....


hehehehehehehehhe, irmao gente boa!!!!

Como atender ligação de telemarketing‏


Se cada um fazer isso, o telemarketing entra em extinção juntamente com esse senhor maluco!!!

Video Cassetadas Faustão



Gente o Faustao é podre, mas as videos cassetadas são otimas!

Veja como é rápido roubar uma moto...



Veja como é rapido roubar uma moto, esta da imagem é uma moto de médio porte, imagine uma CG ou YBR, seria muito mas fácil, mesmo se a moto tiver com trava de roda da para roubar desta maneira.

Para mim a unica saída é colocar um alarme com localizador GPS sem mensalidade que custa na internet na faixa de R$ 600,00, pq seguro é inviavel!!

terça-feira, 4 de maio de 2010

Será que é verdade???




Acho que ele fez uma boa escolha no final!!!!!!!!!!!!!!!!!

quarta-feira, 28 de abril de 2010

Escolha rápido....

Eu escolho a Letra "A" - andar de Mercedes a ainda ouvir as piadas do Tiririca... uiiiiiii!!!!


Americanas investem em tapa-cofrinhos...


O Ministério da Saúde nos EUA não informou se deixar o cofre exposto em calças jeans ou shorts causa danos físicos. Mesmo assim, uma empresa americana decidiu investir em adesivos feitos de algodão e plástico, antialérgicos, com desenhos de flores, borboletas e símbolos que lembram tatuagens.

São colocados sobre aquela cobiçada entrada acima das calças de cintura baixa. As moças podem ficar tranquilas. Ninguém mais vai mirar na poupança delas e investir ali. Ou não.

Cada adesivo, chamado Backtacular Gluteal Cleft Shield (algo como Espetacular Tapador de Fendas nos Glúteos), custa US$ 14,99 (R$ 24,68). Pode ser encomendado pelo correio no site da estilista americana Kimberly Brewer (a Kimberlily Online), que criou as peças.

Os adesivos são aplicados diretamente sobre a pele, naquela parte do corpo que todo marmanjo costuma dar uma olhada profunda quando existe uma boa brecha. Dá até para fazer uma versão customizada, com desenhos encomendados pelas clientes.

Ainda não virou moda, para alegrias dos machos. A estilista promete não bolar adesivos que tapem decotes.

terça-feira, 27 de abril de 2010

Ditados populares corrigidos‏...


No popular se diz: 'Esse menino não para quieto, parece que tem bicho carpinteiro' "Minha grande dúvida na infância... Mas que bicho é esse que é carpinteiro, um bicho pode ser carpinteiro???"
Correto: 'Esse menino não para quieto, parece que tem bicho no corpo inteiro' "Tá aí a resposta para meu dilema de infância!" EU NÃO SABIA. E VOCÊ?

Batatinha quando nasce, esparrama pelo chão.'

Enquanto o correto é: ' Batatinha quando nasce, espalha a rama pelo chão.' "Se a batata é uma raiz, ou seja, nasce enterrada, como ela se esparrama pelo chão se ela está embaixo dele?" Tudo bem eu era uma malinha!

'Cor de burro quando foge.'

O correto é: 'Corro de burro quando foge!' Esse foi o pior de todos!
Burro muda de cor quando foge??? Qual cor ele fica??? Porque ele muda de cor??? Eu queria porque queria ver um burro fugindo para ver a cor dele! Sério!

Outro que no popular todo mundo erra:
'Quem tem boca vai a Roma.' "Bom, esse eu entendia, de um modo errado, mas entendia! Pensava que quem sabia se comunicar ia a qualquer lugar!"
O correto é: 'Quem tem boca vaia Roma.' (isso mesmo, do verbo vaiar).

Outro que todo mundo diz errado, "
Cuspido e escarrado" - quando alguém quer dizer que é muito parecido com outra pessoa. "Esse... Sei lá!"
O correto é: 'Esculpido em Carrara.' (Carrara é um tipo de mármore)

Mais um famoso....
'Quem não tem cão, caça com gato.' "Entendia também, errado, mas entendia! Se não tem o cão para ajudar na caça o gato ajuda! Tudo bem que o gato só faz o que quer, quando quer e se quer, mas vai que o bicho tá de bom humor!"
O correto é:'Quem não tem cão, caça como gato.... ou seja, sozinho!'


Vai dizer que você falava corretamente algum desses????

quinta-feira, 22 de abril de 2010

Alta Tecnologia...



Cantada...

O passageiro vê a linda aeromoça, toda sexy, e pergunta:

- Qual o seu nome ?
A aeromoça responde:
- Mercedes, Senhor !
O passageiro:
- O sobrenome, por acaso, é Benz ?
Com aquele sorriso maravilhoso ela responde:
- Exatamente, Senhor !
E o passageiro novamente:
- Lindo nome. Alguma relação com o carro ?
E a aeromoça com o mesmo sorriso nota 10 e percebendo a cantada, responde:
- O mesmo preço, Senhor !!!

quarta-feira, 21 de abril de 2010

Não leve sua mulher onde você esta acostumado a ir.....


O casal estava assistindo televisão, à noite.
O marido diz:
- Posso saber por que você está emburrada desde que eu cheguei?

E, irada, a mulher responde:
- Hoje completamos 25 anos de casados e estamos aqui, parados em frente a
esta televisão....

- MEU DEUS! Eu estava tão atarefado que me esqueci completamente!
Perdoe-me,minha querida. Vá pôr seu melhor vestido de noite, que vamos
sair! Você terá uma noite inesquecível!

- Ah, querido, eu sabia que você não era um monstro insensível.
À Entrada do restaurante, o maitre, todo solícito:
- Prepare a mesa do senhor Gonçalves.

A mulher:
- Parece que eles te conhecem bem por aqui, querido.
- Ah é!... Acho que eu vim aqui para almoçar com alguns clientes.

Eles acabam de jantar e o marido propõe a ida a uma boate. Na entrada tem
uma fila enorme. O marido diz à mulher que vai arranjar tudo e se dirige
ao porteiro:
- Diga aí, Chicão!!! Como vai essa força?

E o Chicão, responde:
- Tá muito bem, Sr. Gonçalves. Pode ir entrando!

Dentro da boate, o dono vem falar com eles:
- Boa noite, Sr. Gonçalves! E diz, logo em seguida: - Liberem a mesa do
senhor Gonçalves!!

A mulher, desconfiada: - Você vem sempre aqui?

- Ah, não! O dono é um cliente da firma...

Uma vez na mesa, a garçonete vem e diz: - O de sempre, Sr. Gonçalves?

Enquanto isso, uma mulher que terminava um strip-tease em cima do palco
grita: - E A CALCINHA, VAI PRÁ QUEM, GALERA?!!!

A boate, em peso, exclama: -GONÇALVES!!! GONÇALVES!!! GONÇALVES!!!

A esposa, furiosa, sai da boate, o marido vai atrás e eles entram juntos
num táxi.

O marido tentando apaziguar as coisas:
- Querida, não vamos estragar esta noite maravilhosa, com certeza eles me
confundiram com outro Gonçalves...
- Você está pensando que eu sou alguma idiota? Canalha! Não me toque
mais!!!Blá, blá, blá... Eu sou mesmo uma otária, blá blá blá.... Seu
grande filho-da-puta,blá, blá, blá...

Nisso, o motorista de táxi se vira e diz:
- Gonça, quer que coloque a puta pra fora do carro?

(Fudeeeeeu!)

terça-feira, 20 de abril de 2010

Pra quê plástica???

sonho das mulheres!!! ehhehehehehe (algumas)!!

sábado, 17 de abril de 2010

Papai Noel...


Dormindo....


Cerveja Mágica...


Uma mulher chega a uma destas festas para gente com muito dinheiro, no último andar de um grande hotel.
Dá uma volta pelo salão e avista um homem bonito, isolado de qualquer grupo, tomando uma bebida.
Obviamente vem-lhe à cabeça que poderia ser um milionário que está chateado e que ela poderia dar lhe o que ele quer.
Aproxima-se dele e começa a falar;
-O que você está tomando, bonitão?
-Cerveja mágica... - responde ele..
-Deixa de brincadeira, o que você está tomando?
-Verdade, cerveja mágica. Veja - O homem toma um gole, dá o copo para a mulher, sai voando pelo salão e, depois de algumas voltas, volta ao lugar.
-Como você fez isso? Onde estão os cabos que te prendem?
-Não há cabos e nem é um truque - Ele toma novamente um gole, sai voando por uma das janelas e entra pela outra.
A mulher, totalmente fascinada pelo que está vendo, pergunta se a cerveja mágica faz o mesmo efeito com ela.
-Claro - responde rapidamente o cavalheiro - Garçom, por favor sirva um copo de cerveja mágica para a senhorita.
A senhorita rapidamente toma um gole, sai correndo, atira-se pela janela e se espatifa no chão, 29 andares lá pra baixo...
O cavalheiro esboça um sorriso.
O garçom então diz:
-Super-Homem!!!Quando você está bêbado fica bem filho da puta,hein?!

Feminismo...


MULHERES - Dirigimos melhor...
RESPOSTA DOS HOMENS - Melhor que cegos!

MULHERES - Não ficamos carecas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se cabelo fosse bom não nascia embaixo do braço.

MULHERES - Temos um dia internacional...
RESPOSTA DOS HOMENS - Os outros 364 so nossos!

MULHERES - Temos prioridade em botes salva-vidas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós sabemos nadar!

MULHERES - Uma greve de sexo consegue qualquer coisa...
RESPOSTA DOS HOMENS - Inclusive um par de chifre! (SEM COMENTÁRIOS....KKKKKKKKK)

MULHERES - A programacão da TV é 90% voltada pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós temos DVD (e sabemos usar!)!

MULHERES - Somos os primeiros reféns a serem libertados...
RESPOSTA DOS HOMENS - Porque nem sequestradores aguentam vocês! (Boooooa...!!!)

MULHERES - A idade não atrapalha nosso desempenho sexual...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas atrapalha pra arrumar parceiro sexual! (Boooooooa....!!!!)

MULHERES - Somos nós que somos carregadas na noite de núpcias...
RESPOSTA DOS HOMENS - Caso contrário vocês podem se perder!

MULHERES - Se somos traídas, somos vítimas; se traímos, eles são cornos...
RESPOSTA DOS HOMENS - Se somos traídos elas são putas, se traímos somos garanhões!

MULHERES - Somos capazes de prestar atenção a várias coisas ao mesmo tempo...
RESPOSTA DOS HOMENS - Mas incapazes de executar ao menos uma completa de cada vez! (Nooooooossa...!!!!)

MULHERES - 98% da indústria de cosméticos e 89% da indústria da moda são voltadas pra nós...
RESPOSTA DOS HOMENS - 98% da indústria de cerveja e 89% da indústria automobilística são voltadas para nós!

MULHERES - 99% dos homens não cuidam da aparência pessoal...
RESPOSTA DOS HOMENS - 99% da beleza feminina sai com água e sabão! (Booooooa.... !!!)

MULHERES - Não nos desesperamos em frente a um campo de grama com 1 bola e 22 mulheres...
RESPOSTA DOS HOMENS - Nós não nos desesperamos frente ao pedal da embreagem! (kkkkkkkkkk....!!!!!)

MULHERES - Fazemos tudo o que um homem faz, e de salto alto!...
RESPOSTA DOS HOMENS - Quero ver mijar em pé! (....rsrsrsrs)

MULHERES - Podemos dormir com nossas amigas sem sermos chamadas de lésbicas...
RESPOSTA DOS HOMENS - Podemos dormir com suas amigas que elas não contam pra vocês! Uuuhauhauhahuuuu...

quarta-feira, 7 de abril de 2010

Moto-Onibus...

Olha só que imprudência, estão sem capacete... hehehehehehehhehe

segunda-feira, 29 de março de 2010

Tadinha...

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Sacanagem Genial!



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quarta-feira, 24 de março de 2010

segunda-feira, 22 de março de 2010

sexta-feira, 19 de março de 2010

A liderança...


Há muitos e muitos anos, viveu um homem do mar, conhecido como "O Capitão". Ele era muito valente e jamais teve medo diante de qualquer inimigo.

Certa vez, navegando pelos sete mares, um dos vigias da embarcação viu que se aproximava um barco pirata. "O Capitão" gritou: Tragam a minha camisa vermelha! E vestindo-a, ordenou aos seus homens:

- Ataquem! Ataquem e vençam estes malditos piratas! E assim foi feito, e derrotaram os piratas.

Alguns dias mais tarde, o vigia viu dois barcos piratas. "O Capitão" pediu novamente sua camisa vermelha e a vitória voltou a ser sua.

Nessa mesma noite, seus homens perguntaram porque ele sempre pedia a camisa vermelha, antes de entrar na batalha, e "O Capitão" respondeu:
- "Se eu for ferido em combate, a camisa vermelha não deixará qu e meus homens vejam meu sangue, e assim, todos continuarão lutando sem medo."

Todos os homens, diante daquela declaração ficaram em silêncio, maravilhados com a coragem de seu comandante.

Logo no amanhecer do dia seguinte, o vigia viu não um ou dois, mais DEZ barcos piratas que se aproximavam. Toda a tripulação, assustada dirigiu os olhos para capitão, e ele, com sua voz potente e sem demonstrar nenhum medo gritou:
- Tragam a minha calça marrom !

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Você acredita na Playboy....

quarta-feira, 17 de março de 2010

DIÁRIO DE UMA DOMÉSTICA...

Hoje de manhã eu fui à feira. Antes de sair, meu patrão me pediu para eu trazer figo.
Aí eu perguntei:

- Figo fruta ou bife de figo?
- O home ficou uma fera.

Gente fina, seu Adamastor, num ligo não.
Ele tem sistema nervoso. Também, com um emprego chato daqueles, vou te contar.
Ele é Fiscal da Receita. Deve ser um saco ficar conferindo receita de médico o dia inteiro.

Depois chegou o Adamastorzinho, o filho mais novo des. Cabou de ganha um carro todo quipado. Tem roda de maionese, farol de pilha, teto ensolarado e trio elétrico. Num sei por que trio elétrico num carro deve ser porque ele gosta de música baiana.

Aproveitando a ausência dos patrões, Dircinéia pega o telefone e fofoca com a amiga Craudete:
- Cê num sabe da úrtima? Eu discubri que aqui nessa mansão que eu trabaio é tudo fachada!
- Como assim, Dircinéia ? - pergunta a colega, confusa.
- Nada aqui é dos patrão ! Tudo é imprestado! TUDO! Cê cridita numa coisa dessas ? Óia só: a rôpa que o patrão usa é dum tal de Armani... a gravata é dum tal de Perre Cardine... os moveis são do tal Luis quinzi, o carro é de uma tal de mercedes... nadica de nada é deles.
- Nooooossa, que pobreza!
- E além de pobre, eles são muito inxibido, magina que ôtro dia eu escutei o 'patrão no telefone falano que tinha um Picasso.
- E num tem?
- Que nada, fia... é piquinininho de dá dó !'

quarta-feira, 10 de março de 2010

OS SINTOMAS DE POBREZA...

1-Degustação em supermercado
Sabe aqueles balcõezinhos que de vez em quando aparecem no supermercado sempre com uma mocinha simpática e sorridente oferecendo alguma tranqueira pra você experimentar? Pois é, pobre adora isso. Quem é pobre adora comer qualquer coisa de graça. Experimenta até biscoito pra cachorro.

2-Comprar iPhone no MercadoLivre
Fala sério... Isso é caso pra internar. Você acha que um iPhone de verdade custa R$ 299,00??? Em qual planeta você vive? Além de pobre, é retardado.

3-Bíblia!
Todo pobre segue fielmente as instruções da bíblia. Principalmente aquela máxima "Crescei e multiplicai-vos." Deus deveria ter acrescentado: "Como humanos, não como coelhos!"

4-Telha e tijolo
A combinação é perfeita. Pobre atrai telha e tijolo feito ímã. Todo pobre que se preza tem que ter uma pilha de tijolo e telha no quintal.

5-Inclusão digital!
Inclusão digital é nada mais, nada menos do que um bando de pessoas pobres, burras e metidas tendo acesso de alguma forma (como LanHouses de R$:1,00 a hora, escolas públicas e etc.) a computadores com internet. Isso pode parecer bom, mas... Veja o que os pobres fizeram com o Orkut. Transformaram um site legal em um verdadeiro depósito de cyberlixo.

6-Grudar o sabonete velho que está acabando no novo que acabou de abrir
Nessa operação os pentelhos da sua sogra também participam, né?

7-Sandália Havaiana!
Meu amigo, preste atenção: só pode passear no shopping de sandália havaiana quem é rico. É fashion! Já o pobre passeando de havaiana é simplesmente .... pobre

8-Usar terno no fim de semana!
Ou é pobre ou é crente... Cruz credo! Rico só usa terno no escritório ou em casamento.

9-Tapete na parede!
Compra na 25 de março um legítimo tapete persa made in paraguay e põe na parede, para ninguém pisar.

10-Festa no McDonalds!
Só pobre acha que festa naquela porcaria de lanchonete é chique. O cara comemora o aniversário dos filhos no Mac Donald's fica controlando o que a pirralhada come e depois soma os presentes recebidos para ver se a festa não deu prejuízo.

11-Lavar carro no fim de semana!
Santa pobreza! Voce já viu alguém da Barra da Tijuca ou Leblon lavando o carro? Em qualquer dia da semana que seja? Quem tem grana, manda lavar. A galera do salário mínimo acha que é programa de fim de semana lavar o chevettão 75, na calçada, com o som ligado a toda tocando funk pra todo mundo ver e ouvir em pleno sabadão... São criaturas dignas de pena!

12-Capinha de celular!
Além de ser coisa de pobre é muito boiola. Só viadinho pobre não gosta do celular riscado. Quem tem grana compra outro quando o celular fica riscado.

13-Tá zerinho-zerinho!
A criatura desorientada mantém por 15 anos colado no pára-brisa do automóvel aqueles selos de controle de qualidade, para fingir que comprou o carro "zero quilômetro".

14-Viajando de avião!
Quando viaja de avião, pela Gol, com passagem financiada em 15 vezes sem juros, põe no bolso aquelas pavorosas barrinhas de cereais pra dar pros filhos bixiguentos.

15-Strogonoff!
Se você perguntar a alguém qual é o prato favorito e a criatura responder "istrogonofi" pode ter certeza é pobre!

16-Viajar para Cabo Frio/Guarujá!
Quem tem grana viaja pra Nova York, Roma, Paris e Londres. Rico no máximo passa por essa miséria, por cima... de avião!

17-Crediário na C&A!
Fala sério! Só por que a Gisele Bünchen e a Daniella Sarahiba aparecem na Tv você acha que é roupa de rico? É roupa de pobre! Quase o fundo do poço, pois o fundo mesmo, fica na Sulanca, lá em Pernambuco.

18-Baixar filme na Internet!
A porra do computador fica noites e noites inteiras ligado, baixando filmes.... Além de pobre é burro. Você acha que a energia elétrica é de graça? Aluga a merda do filme que fica mais barato, otário!

19-Usar camisa de time na segunda feira!
Putz... Que nojeira! Usar a camisa do Corinthians ou Flamengo, na segunda feira só pra zoar a galera do trabalho é típico de quem mora na Freguesia do ó do fiofó ou em Rocha Miranda!

20-Cama beliche!
Móvel tipico dos pobres, que se reproduzem feito ratos e tem que dormir em algum lugar, uns em cima dos outros. Rico tem no máximo dois filhos. E cada um tem seu quarto.

21-Vou de Mercedes para o trabalho!
Com certeza, o canastrão que solta essa pérola está se referindo ao ônibus... Quem tem Mercedes, não fala que tem. Tem Classe A, tem A 160, CLK, e por aí vai... Quem tem Mercedes, tem até medo de falar que tem...

22-Laje!
Tem palavra que mais denota a pobreza do que... laje??! Por favor, se sua casa ainda não está pronta, seja mais refinado e diga: "Meu imóvel está na estrutura básica..." ou, simplesmente: "Ainda não está pronta".... Jamais diga: "Só tem a laje!". Além do quê, Laje (argh!) lembra palavras como garage(!), mirage (!) ou viaje(!!!), que, quando ditas desta forma, meu amigo, é porque a coisa está muito feia para o seu lado...

23-Samantha, Melanie, Stephanie, Jenniffer, Camille, Grace!
Sacanagem com a criança! Botar esses nomes é muito pobre e brega! Coloca um nome simples de todo mundo falar! O que há de errado com os nomes mais simples como: Maria, Ana, etc? Se você está pensado em colocar um desses nomes na bixiguenta que ainda está na sua barriga pelo menos não será preciso trocar de nome se ela virar prostituta.

24-Pobrema ou poblema, iorgute, táuba, resistro, impim, mortandela, mindingo, tóchico, chalchicha, berruga, imbigo, bijoteria (em vez de bijuteria), framengo, curíntcha, fruzão, menas (esse é o pior), largatixa, osturdía...
Palavras mais utilizadas e daí vemos...é pobre! Se não é pobre, é pobre e ignorante, porque todo mundo pode aprender que não é menas, é menos; que não é resistro, é registro; que não é impim, é aipim; que você vai saltar no próximo ponto, não "soltar"!! Pedir para essas pessoas falarem palavras simples como paralelepípedo, helicóptero é uma afronta. Até porque não repetem a última sílaba mesmo. Fica qualquer coisa como helicópi, paralelepípo e por aí vai.... Sem contar que nomes como Wellington, Washington, Wilson e Milton se tranformam em Uélitu, Uóchintu, Uílso, e Miltu... Camões se revira no túmulo a cada vez que ouve...

25- ...A GENTE VAI ESTAR.............!!!
Você quer que eu digo? Quer que eu faço? Você precisa que eu vou lá?
Pobre não conhece o subjuntivo, não conhece futuro..... verbo no presente é usado para tudo, pois pobre não conhece as sutilezas da Língua. Aliás, modo subjuntivo nem é grande sutileza, é só bom conhecimento. E a mania de juntar tudo numa palavra só? Não são só os alemães que fazem isso, pobre brasileiro também faz: Quéqueu digo, quéqueu faço... e as piores ...A GENTE VAI ESTAR PROVIDENCIANDO!! A GENTE VAI ESTAR FAZENDO!!

26-Convite "vale-empada" de casamento
Pobre quer que você vá ao casamento dele mas não tem dinheiro para fazer grande festa; portanto, ele seleciona quem só pode ir à igreja e quem é convidado para a festa após o casório. Daí ele põe, junto ao convite, um cartãozinho chamado de "vale-empada". Se junto com o convite há dois vale-empadas, passe livre para só duas pessoas irem à festa. Se você quer levar seus dois filhos, desista: o vale-empada é para duas pessoas. Ou você vai à festa com um dos filhos e sua cara-metade fica em casa com o outro, ou os filhos não vão e você vai com sua mulher, ou os filhos vão e os "velhos" ficam de molho. Ou então ninguém vai porque dá a maior raiva dessa desconsideração. Mas sobra a alegria de ver que o fulaninho seu inimigo só recebeu convite para a igreja e não recebeu vale-empada nenhum... Pobre não tem mesmo consideração! Como é que alguém convida uma pessoa para ir ao casamento e não convida para celebrá-lo na festa que todos sabem que vai haver? E a festa é a pior... dois tipos de massa (macarrão messsmo) com três tipos de molho!!! de sobremesa....frutas da estação - MELANCIA!!

27-Sair da festa levando o enfeite da mesa como "lembrança"...
Que é isso, minha gente? Vai colocar o enfeite onde, pobreza? Na estante da sala? Na mesinha de centro? Dentro da cristaleira?

Quando a bunda muda de lugar...

meu deus!!!! não acredito que isso existe!!!


sexta-feira, 5 de março de 2010

Cão estuprador...

Estupro e atentado violento ao pudor cometidos mediante violência presumida: inocorrência de crime hediondo

Estupro = Depravado, vicioso, sórdido, imundo, repelente, repulsivo, horrendo, sinistro, pavoroso, medonho.

Mas parece que a galinha gostou! DANADA!!!!! heheheheheehehehhe

segunda-feira, 1 de março de 2010

Papo de um Judeu com Deus...


Homem: É Deus ?
Deus: Sim ?
Homem: Posso pedir-lhe uma coisa ?
Deus: Mas é claro !
Homem: O que significa um milhão de anos para o Senhor ?
Deus: Um segundo.
Homem: E um milhão de dólares ?
Deus: Um centavo.
Homem: Então o Senhor pode me dar um centavo ?
Deus: Espere um segundo.

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

SINA DE MULHER



1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja..

..

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

..

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

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25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
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G1
As que casaram
por dinheiro
G2
As que casaram
por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram..

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

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30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

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35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

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40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

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45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.


FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER ! !!!

....Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e lasca tudo.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Oportunidade de Emprego p/ Sogra.....

Faça um seguro de vida caprichado para sua sogra, vai que sua namorada/esposa fica rica!!!!

"Um tiro, dois acertos" sacou? heheheheehe

O Sonho de Todos os Homens!


Acho que na CTIS ou no Mercado Livre deve vender....