quinta-feira, 25 de fevereiro de 2010

Ah, o carnaval… Como é bom encher a cara e depois pegar a mulherada no carnaval...












Eu disse a: MULHERADA!!!!!

quarta-feira, 24 de fevereiro de 2010

SINA DE MULHER



1 aos 5 anos:
A mulher não tem a mínima idéia do que ela seja..

..

5 aos 10 anos:
Sabe que é diferente dos meninos, mas não entende porquê.

..

10 aos 15 anos:
Sabe exatamente por que é diferente, e começa a tirar proveito disso.

.
25 aos 30 anos:
Nessa fase formam 5 grupos distintos:
.

G1
As que casaram
por dinheiro
G2
As que casaram
por amor
G3
As que não casaram
G4
As que simplesmente casaram
G5
As inteligentes

G1: descobrem que dinheiro não é tudo na vida, sentem falta de uma paixão.

G2: descobrem que paixão não é tudo na vida, sentem falta do dinheiro.

G3: não importa o dinheiro e a paixão, sentem falta mesmo é de um homem .

G4: não entendem por que casaram..

G5: descobrem que ter inteligência não é tudo na vida.

.


30 aos 35 anos:
Sabe exatamente onde errou e tinge o cabelo de loiro. Vai para academia.

.

35 aos 40 anos:
Procura ajuda espiritual.

.

40 aos 45 anos:
Abandona a ajuda espiritual e procura ajuda médica, com analistas e cirurgiões plásticos.

.

45 aos 50 anos:
Graças aos cirurgiões sua bunda e barriga voltaram ao normal, seus peitos ficaram melhores do que eram e explode uma paixão pelo seu analista.


FINALMENTE SE DESCOBRE, SE ACEITA E COMEÇA A VIVER ! !!!

....Mas aí vêm a osteoporose e o reumatismo e lasca tudo.

terça-feira, 23 de fevereiro de 2010

Oportunidade de Emprego p/ Sogra.....

Faça um seguro de vida caprichado para sua sogra, vai que sua namorada/esposa fica rica!!!!

"Um tiro, dois acertos" sacou? heheheheehe

video

O Sonho de Todos os Homens!


Acho que na CTIS ou no Mercado Livre deve vender....

sábado, 20 de fevereiro de 2010

Chuck Norris...


As vagas de deficientes não são realmente para deficientes. São todas do Chuck Norris, e o que está desenhado no chão é apenas um aviso para quem parar nelas....

Certa vez Chuck Norris fez uma aposta com o Super man, quem perdesse a aposta teria que usar cueca por cima da calça !!
nem precisa dizer quem ganhou ne !!

Chuck norris após uma briga com Bruce Lee!!
o cortou no meiu dando origem a Jack Chan e Jack Lee

Certa vez Chuck Norris enfiou uma faca no olho....
Imagine o que aconteceu?!
A FACA FICOU CEGA !!!!!

Ctrl "C" e Ctrl "V" é complicado.... corrigido os erros... heheeh! (10:25 / 23-02-10)

sexta-feira, 12 de fevereiro de 2010

Japonês se casa com personagem de jogo do Nintendo DS


Gente, nao agreditei quando eu li! Ele é o pai dos retartados solitários... tadinho!!
Imagina a lua-de-mel: imagina ele copulando com o Nintendo DS dele, touch screen!! que ridiculo!!!!

Veja no link da reportagem:
http://www.geek.com.br/posts/11734-japones-se-casa-com-personagem-de-jogo-do-nintendo-ds

Sera que depois dessa vai existir outros japas seguidores..... o mundo ta perdido!!!

quinta-feira, 11 de fevereiro de 2010

Carta Amiga... Vale a pena ler!!

Amiga:

Conforme minha promessa, estou enviando um e-mail contando as novidades da minha
primeira semana depois de ser transferida pela firma para o Rio de Janeiro.
Terminei hoje de arrumar as coisas no meu novo apartamento.
Ficou uma gracinha, mas estou exausta. São dez da noite e já estou pregada.

Segunda-Feira: Cheguei na firma e já adorei. Entrei no elevador quase no
mesmo instante que o homem mais lindo desse planeta. Ele é loiro, tem olhos
verdes e o corpo musculoso parece querer arrebentar o terno.
Lindooooo! Estou apaixonada. Olhei disfarçadamente a hora no meu relógio de pulso
e fiz uma promessa de estar parada defronte ao elevador todos os dias
a essa mesma hora. Ele desceu no andar da engenharia. Conheci o pessoal do
setor, todos foram atenciosos comigo.
Até o meu chefe foi super delicado. Estou maravilhada com essa cidade.
Cheguei em casa e comi comida enlatada. Amanhã vou a um mercado comprar alguma coisa.

Terça-Feira: Amiga! Precisava contar. Sabe aquele homem de quem falei?
Ele olhou para mim e sorriu quando entramos no elevador. Fiquei sem ação e
baixei a cabeça. Como sou burra! Passei o dia no trabalho pensando que
preciso fazer um regime. Me olhei no espelho hoje de manhã e estou com uma
barriguinha indiscreta. Fui no mercado e só comprei coisinhas leves:biscoitos, legumes e chás.
Resolvido! Estou de dieta.

Quarta-Feira: Acordei com dor-de-cabeça. Acho que foi a folha de alface ou o
biscoito do jantar. Preciso manter-me firme na dieta.
Quero emagrecer dois quilos até o fim-de-semana. Ah! O nome dele é Marcelo.
Ouvi um amigo dele falando com ele no elevador. E ainda tem mais: ele
desmanchou o noivado há dois meses e está sozinho. Consegui sorrir para ele
quando entrou no elevador e me cumprimentou. Estou progredindo, né? Como
faço para me insinuar sem parecer vulgar?
Comprei um vestido dois números menor que o meu. Será a minha meta.

Quinta-Feira: O Marcelo me cumprimentou ao entrar no elevador. Seu sorriso
iluminou tudo! Ele me perguntou se eu era a arquiteta que viera transferida
de Brasília e eu só fiz: 'U-hum'... Ele me perguntou se eu estava gostando
do Rio e eu disse: 'U-hum'. Aí ele perguntou se eu já havia estado antes
aqui e eu disse: 'U-hum'. Então ele perguntou se eu só sabia falar 'U-hum' e
eu respondi: 'Ã-hã'. Será que fui muito evasiva? Será que eu deveria ter
falado um pouco mais?
Ai, amiga! Estou tão apaixonada! Estou resolvida!Amanhã vou perguntar se ele
não gostaria de me mostrar o Rio de Janeiro no final de semana. Quanto ao
resto, bem...ando com muita enxaqueca. Acho que vou quebrar meu regime hoje.
Estou fazendo uma sopa de legumes. Espero que não me engorde demais.

Sexta-Feira: Amiga! Estou arruinada! Ontem à noite não resisti e me
empanturrei. Coloquei bastante batata-doce na sopa, além de couve, repolho e
beterraba. Menina, saí de casa que parecia um caminhão de lixo.
Como eu peidava! (nossa! Você não imagina a minha vergonha de contar isto,
mas se eu não desabafar, vou me jogar pela janela!).
No metrô, durante o trajeto para o trabalho, bastava um solavanco para eu
soltar um futum que nem eu mesma suportava.
Teve um momento em que alguém dentro do trem gritou: 'Aí! Peidar até pode,
mas jogar merda em pó dentro do vagão é muita sacanagem!' Uma senhora gorda
foi responsabilizada. Todo mundo olhava para ela, tadinha. Ela ficou
vermelha, ficou amarela, e eu aproveitava cada mudança de cor para soltar
outro. O meu maior medo era prender e sair um barulhento. Eu estava morta de
vergonha.
Desci na estação e parei atrás de uma moça com um bebê no colo, enquanto
aguardava minha vez de sair pela roleta. Aproveitei e soltei mais um. O
senhor que estava na frente da mulher com o bebê virou-se paraela e disse:
'Dona! É melhor a senhora jogar esse bebê fora porque ele está estragado!'.
Na entrada do prédio onde trabalho tem uma senhora que vende bolinhos, café,
queijo, essas coisas de camelô. Pois eu ia passando e um freguês começou a
cheirar um pastel, justo na hora em que o futum se espalhou. O sujeito jogou
o pastel no lixo e reclamou:'Pó, dona Maria! Esse pastel tá bichado!'
Entrei no prédio resolvida a subir os dezesseis degraus pela escada.
Meu azar foi que o Marcelo ficou segurando a porta, esperando que eu
entrasse. Como não me decidia, ele me puxou pelo braço e apertou o botão do
meu andar. Já no terceiro andar ficamos sozinhos. Cheguei a me sentir
aliviada, pois assim a viagem terminaria mais rápido. Pensei rápido demais.
O elevador deu um solavanco e as luzes se apagaram.
Quase instantaneamente a iluminação de emergência acendeu. Marcelo sorriu
(ai, aquele sorriso...) e disse que era a bruxa da sexta-feira.
Era assim mesmo,logo a luz voltaria, não precisava se preocupar. Mal sabia
ele que eu estava mesmo preocupada.
Amiga, juro que tentei prender.
Mas antes que saísse com estrondo, deixei escapar.
Abaixei e fiquei respirando rápido, tentando aspirar o máximo possível, como
se estivesse me sentindo mal, com falta de ar. Já se imaginou numa situação
dessas? Peidar e ficar tentando aspirar o peido para que o homem mais lindo
do mundo não perceba que você peidou?
Ele ficou muito preocupado comigo e, se percebeu o mau cheiro, não o
demonstrou.
Quando achei que a catinga havia passado, voltei a respirar normal.
Disse para ele que eu era claustrófoba. Mal ele me ajudou a levantar, eu não
consegui prender o segundo, que saiu ainda pior que o anterior.
O coitado dessa vez ficou meio azulado, mas ainda não disse nada.
Abaixei novamente e fiquei respirando rápido de novo, como uma mulher em
estado de parto.
Dessa vez Marcelo ficou afastado, no canto mais distante de mim no elevador.

Na ânsia de disfarçar, fiquei olhando para a sola dos meus sapatos, como se
estivesse buscando a origem daquele fedor horroroso.
Ele ficou lá, no canto, impávido. Nem bem o cheiro se esvaiu e veio outro.
Ele se desesperou e começou a apertar a campainha de emergência.
Coitado! Ele esmurrou a porta, gritou, esperneou, e eu lá, na respiração
cachorrinho.
Quando a catinga dissipou, ele se acalmou.
As lágrimas começaram a escorrer pelos meus olhos.
Ele me viu chorando, enxugou meus olhos e disse: 'Meus olhos também estão
ardendo...' Eu juro que pensei que ele fosse dizer algo bonito.
Aquilo me magoou profundamente. Pensei:'Ah, é, FDP? Então acabou a
respiração cachorrinho...'
Depois disso, no primeiro ele cobriu o rosto com o paletó.
No segundo, enrolou a cabeça.
No terceiro, prendeu a respiração, no quarto, ele ficou roxo.
No quinto, me sacudiu pelos braços e berrou: 'Mulher! Pára de se cagar!'.
Depois disso ele só chorava. Chorou como um bebê até sermos resgatados,
quatro horas depois.
Entrei no escritório e pedi minha transferência para outro lugar, de
preferência outro País.
Apague este e-mail depois de ler, tá?

Sua amiga, Ana.

quarta-feira, 10 de fevereiro de 2010

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Vamos ver se vc entende? rs.... muito boa




Tudo certo!


Agora os videos estão rodando normalmente!

Abraços a todos!

Fernando Lobo.

quarta-feira, 3 de fevereiro de 2010